Amor de verdad

Para saber quién lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:

1- Encierre a su perro y a su esposa en el baúl del auto.

2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)

3- Proceda a abrir el baúl.

4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente...

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Pares

Un mecánico está en su taller desmontando el cabezal de una moto, cuando ve a un famoso cardiocirujano pasar por la puerta. Entonces, le grita:

- Hey!, Doctor ¿puedo hacerle una pregunta?

El cardiocirujano se detiene, asiente, y se acerca a la moto desarmada.

Y el mecánico le dice:

- Doctor, mire el motor; abro su corazón, saco las válvulas, las reemplazo, lo cierro nuevamente y cuando termino vuelve a
funcionar como si fuera nuevo. Entonces, ¿cómo es posible que usted gane tanto y yo gane tan poco, si en realidad nuestro trabajo es prácticamente el mismo?

El cardiocirujano sonríe, se inclina, y en voz baja le contesta:

- Intente hacerlo con el motor funcionando…

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El Testigo Ocular.

Entra un ladrón en un banco, se dirige a la caja, apunta el arma y exige el dinero al cajero.

Una vez con el botín en las manos el se da vuelta, se encuentra con un cliente y le pregunta:

- Vos me viste robar este banco?

- Si, yo lo vi!!, -exclama el desprevenido hombre.

El ladrón le pega un tiro matándolo instantáneamente. Después se da vuelta y le pregunta a un señor que estaba con su mujer que estaba parado a su lado:

- Vos me viste robar este banco?

- No, pero mi mujer si te vio!!!

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La Cuenta..

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."

"¿Puede pagar en efectivo?"

"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."

"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."

"¡Magnífico! Por favor envíe la cuenta a mi cuñado."

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Cura relajado

Un obispo le increpa al nuevo cura de un pueblo:

- Que te pongas jeans en vez de sotana... vale.
- Que te pongas camisas hawaianas... vale.
- Que te pongas un arete en la oreja izquierda... vale.
- Que te hagas una cola con el pelo que tienes... vale.
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de CERRADO POR DEFUNCIÓN DEL HIJO DEL JEFE... ¡Eso sí que no!

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MUJERES LIBERADAS

Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse despues del trabajo cuando se abrio la puerta del bar y entro el tipo mas guapo que habia visto en su vida. Era imponente....Alto , musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, brillantes y enormes ojos verdes y una preciosa sonrisa. Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podia quitarle los ojos de encima.

El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acerco. Ella , nerviosa y sonrojada, se preparo para disculparse por su mirada inquisitiva pero, antes que pudiera abrir su boca el se inclino y le susurro al oido con voz suave, profunda y ligeramente ronca : " Hare cualquier cosa.......Absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por $50.....Solo te pongo una condicion..."

Temblando expectante, la mujer le pregunto cual era esa condicion.?

El contesto: "Tienes que decirme lo que quieres que haga con solo tres palabras"...

La mujer miro fijamente a los ojos hipnoticos del hombre, por un segundo, analizando la proposicion. Luego, tomada la decision, metio la mano en su cartera y saco $50, anotó su direccion en la servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro, y puso la servilleta en la mano del hombre.

Se inclinó y le susurró al oido "Limpiame la casa".

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Eutanasia

Anoche mi mamá y Yo estábamos sentadas en la sala hablando de las muchas cosas de la vida..., entre otras cosas estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.

Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.

Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración...


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Y me desenchufó....

el televisor
el cable
el sky
el DVD
la computadora
el nextel
el ipod
el stereo
el mini split,
el Xbox
y me tiró todas las cervezas!!

hay ca.... CASI ME MUERO!!!

Gracias Jorge Robles por este chiste!

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