Chistes Locos *

 

domingo, febrero 21, 2010

EL SANDWICH CUBANO

Un estudiante americano de visita en la Habana compra, en la tienda para turistas, un sandwich cubano especial de lujo: Un pedazo de pan frances de casi un pie de largo con lascas de lechon asado, jamon serrano y york , queso suizo, mantequilla, pasta sazonada, pepinillo y rojas y grandes rodajas de tomate ......

Con su sandwich y una Cola en mano, se fue a comer cerca de las azules aguas frente al Melia Cohiba, donde se hospedaba. Apenas habia comenzado a comer su apetitoso 'lunch' cuando ve a un joven cubano que pasaba por el lugar. El cubano llevaba tambien un sandwich, el llamado ''pan con timba'' hecho con un pedazo de pan, chiquito, con dulce de guayaba, comprado en un timbiriche de la calle Paseo.

El joven cubano saboreaba lentamente su pan con timba para que le durara. El americanito le dice :

Sabes, nosotros en Estados Unidos estamos maravillados de la agilidad mental de ustedes los cubanos. Todos saben jugar ajedrez, se conocen las reglas del baseball y de otros deportes, tienen una gran memoria y conocimiento sobre los principales eventos historicos, casi todos hablan dos o mas idiomas y saben un mundo de geografia y politica internacional. Resultan increibles en sus avances en las ciencias, inventan vacunas sinteticas

¿Cual es el secreto?

El joven cubano, mirando el sandwich le dice:

... Bueno, le voy a confesar nuestro secreto....pero que quede entre nosotros............

¿Ve este pedazo de pan que tengo aqui? Dentro tiene dulce de guayaba, de una variedad endemica de guayaba que solo crece en Cuba . Es elaborado con azucar prieta de Cuba. Hace muchos años los cientificos sovieticos descubrieron que la caña que se cosecha en Cuba tiene unas moleculas con protones radiactivos que pasan por osmosis al azucar prieta, los cuales al combinarse con una sustancia activa intrinseca de los componentes de isotrones de la guayaba que una vez que llegan al cerebro a traves de la microcirculacion sanguinea producen un efecto super energizante y estimulan las celulas cerebrales de la sustancia gris, en especial en las secciones de actividad mental y memoria inmediata, con los resultados fabulosos que mencionaste. Ese es nuestro "secreto.''

El americano, con mucho interes, le pidio probar un pedazo del dulce. Y el cubano le dice:

Bueno como muestra de solidaridad y amistad por haber venido a Cuba, rompiendo las ferreas restricciones del embargo, voy a hacer algo mejor por ti: Te cambio el pan con guayaba y dulce de caña por ese ''sandwich'' que te estas comiendo el cual, dicho sea de paso, esta lleno de solidos grasos de origen animal, colesterol y trigliceridos, que endurecen las arterias y son las causa fundamentales del infarto del miocardio, causa primaria de muerte en la poblacion de los Estados Unidos'.

Con un gesto precipitado el gringo le extendio su sandwich al criollo, quien enseguida se lo intercambia por su pan con dulce.

El cubano le entró al sandwich de tal forma que en tres bocados habia llegado a la mitad del mismo. Por su parte el americano se iba comiendo lentamente el pan con timba, porque la verdad que estaba un poco duro y el dulce algo rancio.

Al cabo de unos minutos dice el americanito:

'Tengo la impresion de que saliste ganando con este intercambio'.

A lo que el cubano le contesta:

'BABARO, CHICO !!! ...Ves ? .. ¡Ya te están haciendo efecto en el cerebro LOS PROTONES de las molecula de la caña de azucar y los ISOTRONES de la guayaba. ? No te lo dije?...Sigue, sigue masticando...

 

 

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domingo, febrero 07, 2010

UNA CARTA

CARTA DE LA ESPOSA AL ESPOSO

QUERIDO EX-ESPOSO

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D.No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Villahermosa juntos.

Que tengas una buena vida.


Tu ex-esposa.


RESPUESTA DEL MARIDO

Querida Ex-esposa:

Nada me ha causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.

Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue:
¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $500.00 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $499.00 Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el Loto de 675 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.

Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

P.D.No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Sergio, cuando nació, se llamaba Sonia. Confío en que esto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real.

Firmado, Rico y Libre!!!!

 

 

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martes, enero 12, 2010

EL BUEN MARIDO

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...

Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.

Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante.

Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura.

Eso me llegó al alma..., me emocioné...

Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:

"Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."

Después de aquello, no me acuerdo de nada...

Estoy en blanco....

Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!


_________________

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Chile - VHF

 

 

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viernes, enero 01, 2010

DE ABOGADOS

Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.

Pensando en que también quedaría solo, decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.

En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.

Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza era la admiración de todos los concurrentes.

El se arrimó y le dijo:

- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Podés llegar a ser mi mujer.

Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel ...

Y ... tres días después se transformó en su madrastra.

MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres

 

 

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viernes, diciembre 04, 2009

Leche negra.

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro...

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:

- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?. La esposa, muy tranquila respondió.

- Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...

El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: - Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......Qué lindos CUERNOS te están saliendo....!!!

 

 

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martes, octubre 27, 2009

¿Su esposo está ahí?

El borracho llega casi arrastrándose al edificio de apartamentos, pulsa uno de los botones del intercomunicador de la entrada y le contesta una señora:

- ¿Qué desea?

- Señora, ¿Ud. es casada?

- Sí.

- ¿Y su esposo está ahí?

- Sí.

- Pues disculpeme.

Presiona otro botón, y le contesta otra señora:

- Señora, ¿Ud. es casada?

- Sí.

- ¿Y su esposo está ahí?

- Sí.

- Pues disculpeme

Pulsa otro botón, y le responde otra mujer:

- ¿Qué desea?

- Señora, ¿Ud. es casada?

- Sí

- ¿Y su esposo está ahí?

- No.

- ¡PUES BAJE, A VER SI SOY YO!

 

 

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viernes, octubre 02, 2009

Historia real...

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.

El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.

El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.

Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.

Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia.

Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.

En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.

Nada funcionó.

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.

Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.

Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.

Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.

Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.

La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.

Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.

Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.

Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......

.......incluyendo las barras de cortina.


 

 

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