Chistes Locos

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Hípica

Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periódico, desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente detrás de él y le voltea un santo sartenazo: “Zas” Le dice él sobándose la cabeza: -Y eso, ¿Qué te pasa?

-A ver grandísimo bandido. ¿Qué es este pedazo de papel en el bolsillo de tus pantalones con el nombre de Marilú escrito en el?

-¿Qué es?…¿eh…? mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, Marilu es el nombre del caballo que aposté.

La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres días después, una vez más está el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomándose un aperitivo, cuando de repente, tákate! otro sartenazo en la cabeza. Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice él:

- ¿Y ahora qué paso?!

- TU CABALLO TE LLAMÓ POR TELEFONO!!!!

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Normas para tener el perro en casa

Evolución de las normas dictadas por el cabeza de familia respecto al perro que acaba de llegar a su casa, aquel que vivió esa situación sabe que todo esto es verdad!!!.

1. El perro no puede entrar en casa.

2. Bueno, el perro puede entrar en casa, pero solo en algunas habitaciones.

3. Esta bien, el perro puede entrar en todas las habitaciones, pero no puede subirse a los sofas.

4. El perro puede subirse unicamente en los sillones viejos.

5. En fin.., el perro puede subirse en todos los sofas, pero no puede dormir en la cama, con las personas.

6. De acuerdo, el perro puede subirse a la cama, pero únicamente cuando se le invite.

7. O.K. el perro puede dormir en la cama cuando que él quiera, pero nunca debajo de las sabanas.

8. Esta bien, el perro puede dormir debajo las sabanas, pero solo cuando le inviteis.

9. Vale, el perro puede dormir debajo las sabanas todas las noches.

10. No lo repito mas, el que quiera dormir debajo de las sabanas con el perro, tendra que pedir permiso.

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99 AÑOS…Y SIN ENEMIGOS…!!!!

CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:

-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?

EL 80% LEVANTÓ LA MANO..

EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA.

TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.

-SEÑORA NELLY GROSSO… ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS.

-YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE.

-SRA. NELLY, ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?

-99 RESPONDIÓ.

LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.

-OH SRA. NELLY ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?

LA DULCE SEÑORA NELLY PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO:

-PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE SU MADRE.

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LA VIDA ES ASI…NO HAY VUELTA!!!!!

En el primer día Dios creó al perro…

Dios dijo: “Siéntate a la puerta de tu casa todos los días y ladra a cualquiera que venga ó camine por aquí. Te daré un período de vida de 20 años ”

El perro dijo ” Es demasiado solo por ladrar. Dame 10 años y te devolveré los otros 10″. Y Dios estuvo de acuerdo

Al segundo día Dios creó al mono…

Dios dijo ” Divierte a la gente, haz monerías y hazlos reír. Te daré un período de vida de 20 años”.

El mono dijo: ” Qué aburrido. ¿ Monerías por 20 años ? Creo que no. El perro te devolvió 10 años, entonces esto es lo que también te devolveré, ¿OK ? ” Y Dios estuvo de acuerdo.

Al tercer día Dios creó a la vaca.

Dios dijo: ” Debes ir al campo con el cultivador y padecer bajo el sol, tendrás terneros y darás leche para abastecer al dueño de la finca. Te daré un período de vida de 60 años “. La vaca dijo,

” Este tipo de vida es muy duro para vivir 60 años. Déjame tener 20 y te devolveré los 40 restantes.” Y Dios estuvo de acuerdo de nuevo.

Al cuarto día Dios creó al hombre…

Dios dijo:” Come, duerme, juega, cásate y disfruta la vida. Te daré 20 años “…

El hombre dijo, “¿¿Qué?? ¿Solamente 20 años?!!! Te propongo esto: tomaré mis 20…más los 40 que la vaca te devolvió, los 10 que te devolvió el mono y los 10 que del perro… Suman 80, verdad?”

” Sí, – dijo Dios – Tenemos un trato”.

Y ésta es la razón por la cual los primeros 20 años comemos, dormimos, jugamos y nos divertimos; los siguientes 40 años trabajamos como bestias bajo el sol para mantener a nuestra familia, los siguientes 10, hacemos monerías para entretener a los nietos y en los últimos 10, nos sentamos a la entrada de la casa y ladramos a todos !!!

Ahora el significado de la vida te ha sido revelado

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Humor: Muhammed

El pequeño Muhammed comienza a ir a la Escuela Primaria en París.

“¿Cómo te llamas?” le pregunta la maestra.

“Muhammed”, le contesta el pequeño.

“Aquí en Francia”, dice la maestra, “no existe el nombre Muhammed así que, de hoy en adelante, te llamarás Jean Pierre.”

Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta: “Muhammed, querido ¿qué has aprendido en el colegio?”

“Que no me llamo más Muhammed. Estamos en Francia y mi nombre es ¡Jean Pierre!”

“¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre!  ¿Reniegas de tus padres?” Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando.

En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.

Al día siguiente, el pequeño Jean Pierre/Muhammed llega al colegio con la cara hinchada de los golpes y la maestra le pregunta:   “¿Qué te pasó, mi querido Jean Pierre?”

“Nada, que dos horas después de haberme convertido en francés me atacaron  ¡dos terroristas arabes!”

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CARTA DE UNA MADRE  A SU HIJO…

Querido Hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una  lavadora que no estoy segura si funciona ó no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Emilio dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está un poco embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija ‘Mamá’.

Tu primo Mauricio se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

A quién nunca hemos visto más por acá es al Tío Venancio, el que murió el año pasado.

Imagínate que tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.

Bueno Hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.

Resulta que la última familia de pastusos que vivió aquí se llevó los números para no tener que aprenderse su nueva dirección.

Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu Madre que Te Quiere, Josefa.

P.D.: Te iba a Mandar  $ 100 Mil Pesitos, pero ya Cerré el Sobre.
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Humildad Chavista

Después de una consulta a la nación, Venezuela le envía un mensaje a los Estados Unidos de America:

“Gringos prepotentes: les declaramos la guerra, tenemos 105 tanques, 12 aviones funcionando, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados, sin contar con las Milicias messssmaaasss”

Los gringos les contestaron:

“Aceptamos la declaración: tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7.900 barcos y 25 millones de soldados”

A lo que los Chavistas les contestaron:

“Retiramos declaración de guerra, no tenemos suficientes camas para tantos prisioneros”

Imágenes de varias

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