Chistes Locos *

 

jueves, marzo 13, 2008

Suegra

El hijo llega a la casa muy animado le dice a la madre que se enamoró y que se quiere casar.

La madre empieza una seria de preguntas y él le hace la siguiente propuesta:

- Mamá, hagamos un juego, mañana voy a traer tres mujeres y tendrás que adivinar con cual de ellas me voy a casar.

La madre concuerda con la prueba.

Al día siguiente, él trae a la casa tres mujeres hermosísimas.

Ellas se sientan en el sofá y se quedan conversando con la madre del muchacho durante un buen rato.

Después de horas conversando entre ellas, el hijo le pregunta a la madre:

- Entonces mami, eres capaz de adivinar con cual me voy a casar?

La madre contesta de inmediato:

- Si, con la del medio.

El muchacho no sale de su asombro y le pregunta:

- Es increíble mamá, acertaste. Pero como adivinaste?

La madre contesta:

- Porque no me gustó!

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domingo, marzo 02, 2008

La Ley y la Justicia

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La Ley y la Justicia

Sitio declarado de "Interés Turístico" por el Ente Municipal de Turismo de Mar del Plata.

Dos amigos se encuentran después de años sin verse.

- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.

- ¿Y los niños?

- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.

- Entonces ¿se quedaron con la madre?

- No, se quedaron con el abogado.

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sábado, febrero 23, 2008

Loro mal hablado



Un tal Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.

Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.

Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:

- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.

Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:

- ¿Te puedo preguntar una cosa?

- Sí... ¡cómo no!-, contestó Ricardo.

- ¿Qué fué lo que hizo el pollo?

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domingo, diciembre 23, 2007

Rubia

Una linda y joven rubia toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en primer asiento vacío que ve.

La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista.

La rubia responde:

- Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la rubia.

El Capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.

La rubia responde:

- Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.

El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.

El copiloto le dice que su novia es rubia y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído. Pssssssssss. Ella inmediatamente se levanta y dice: Muchísimas gracias... abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.

El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla.

- El copiloto responde: Le dije que los asientos de primera clase no van a Nueva York.

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lunes, diciembre 10, 2007

Invierno Frio

Era otoño, y los indios de una remota reservación preguntaron a su nuevo Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

Dado que él era un Jefe Indio en una sociedad moderna, nunca había aprendido de sus ancestros los viejos secretos, y cuando miró el cielo, no pudo decir qué iba a suceder con el tiempo.

De cualquier manera les respondió que era conveniente que recolectaran leña.

Pero como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea: fue a la cabina telefónica y llamó al Servicio Nacional de Meteorología.

- ¿El próximo invierno será muy frío? -preguntó

- Es probable que el próximo invierno sea algo frío -respondió el meteorólogo de turno.

De manera que el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar aún más leña para estar preparados.

Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología:

- ¿Será un invierno muy frío? -volvió a preguntar.

- Sí -respondió el meteorólogo de turno- va a ser un invierno muy frío.

El Jefe regresó nuevamente y ordenó a su gente recolectar todo los pedazos de leña que pudieran encontrar.

Dos semanas más tarde, el Jefe llamó al Servicio Nacional de Meteorología una vez más:

- ¿Están ustedes seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?

- Absolutamente. Sin duda alguna -respondió el hombre al otro lado de la línea - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

- Disculpe ¿Y cómo pueden ustedes estar tan seguros? -preguntó el Jefe.

Y el meteorólogo respondió:

- Porque los indios están juntando leña como locos.

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martes, noviembre 20, 2007

" LA TIA GERTRUDIS: UNA EXPERIENCIA INOLVIDABLE"

" LA TIA GERTRUDIS: UNA EXPERIENCIA INOLVIDABLE"

Mi tia Gertrudis es una señora mayor muy buena y religiosa ella, aquí les contará una de sus anécdotas...

- El Sábado pasado fui a una librería cristiana y vi una pegatina (calcomanía) que decía: "Toca tu claxon (bocina) si amas a Jesus".

- Me sentía un poco deprimida porque acababa de asistir a una presentación de nuestro coro que había salido fatal.

- Asistí además a una reunión de oración.

- A pesar de todo, compré la pegatina y la pegué en el parachoques trasero de mi coche.

- Oh! Me puse tan contenta de haberlo hecho, porque después de eso tuve una experiencia inolvidable.

- Al parar en una luz roja de una intersección muy transitada, empecé a pensar en el Señor y en lo bueno que es.

- No me di cuenta cuando la luz cambió.

- Es bueno saber que alguien más ama a Jesus porque de no haber sonado su claxon, nunca hubiera visto que la luz estaba verde.

- Pude darme cuenta de que mucha gente ama al Señor porque cuando estaba a punto de arrancar una persona empezó a tocar su claxon como loco y abriendo su ventana gritó, "Por el amor de Dios"...!

Yo, completamente arrobada, no me movía de allí y de repente todos empezaron a tocar su claxon.

- Era fantástico ver la cantidad de gente que ama al Señor anónimamente.

- Saqué mi cabeza por la ventana y empecé con mi mano a saludar y sonreir a toda esa hermosa gente que expresaba tan fervorosamente lo que sentía por Jesus.

- Hasta toqué mi claxon unas cuantas veces para compartir aquella demostración de amor!

- Vi a un hombre saludándome de una manera muy chistosa, tan solo con el dedo de en medio estirado y los demás doblados.

- Mi sobrino venía en el asiento de atrás y le pregunté que quería decir eso y me dijo que era un saludo Hawaiano para desear buena suerte o algo así. :))

- Le creí pues yo nunca antes había conocido a nadie de Hawaii.

- Una vez más me asomé por la ventana y rebosante de felicidad le devolví a aquella persona el saludo de la buena suerte.

- Mi sobrino se echó a reir, hasta él estaba disfrutando de aquella maravillosa experiencia religiosa.

- Algunas personas estaban tan llenas de regocijo que bajaron de sus coches y enfilaron hacia mi.

- Estoy segura de que querían felicitarme, orar conmigo o tal vez preguntarme a que iglesia iba yo.

- Fue en ese instante cuando salí de mi éxtasis y me di cuenta de que la luz había cambiado a verde nuevamente.

- Les dije adiós efusivamente a todos mis hermanos y conduje mi auto a través de la intersección.

- Me di cuenta de que solo yo había logrado pasar, ya que la luz cambió en ese instante a rojo y me sentí un poco triste de tener que dejar a todos atrás después del hermoso momento de amor que habíamos compartido.

Así que paré mi coche y asomándome por la ventana con mis dos manos, le envié a todos el saludo hawaiano de la buena suerte que acababa de aprender.....

- Oh! Que grande es el Señor por tener tan bellos seguidores

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jueves, noviembre 08, 2007

El Genio


Una mujer esta caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lampara.

La recoge, la frota y !Paff! aparece un genio.

Asombrada la mujer le pregunta que si le puede dar los clasicos tres deseos.

- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy dificil..........con esta inflacion que se esta viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petroleo, lo mas que le podria conceder seria un solo deseo y diga que le fue bien, asi que... ¿Que quiere?...

La mujer decide:

- Quiero que haya paz en el Medio Oriente

El Genio le pregunta:

- ¿Como dice?.........

Ella contesta: "

- ¿Ves este mapa? Pues deseo que estos paises se dejen de estar peleando entre si..

El Genio mira el mapa y dice:

- !Valgame, señora!. Estos paises han estado en guerra durante milenios. Yo sere muy bueno en mi trabajo, pero caray! NO SOY TAN GENIO como para lograr eso que pide. Mejor pidame otra cosa mas facil".

La mujer piensa un rato y le dice:

- Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve! muy bien con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV, que me acompañe a hacer las compras y me espere el tiempo necesario y que, ademas, siempre me sea FIEL.........

El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:

- !A ver, traiga aca ese mapa!

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domingo, octubre 21, 2007

Un Chilenito en USA

Un Chilenito en USA

Un Shilenito, obviamente de nombre Juan, recién llegado a los Estados Unidos le contaba a su amigo el Lusho, idem shilenito, que tenía muchos males pero no podía ir al doctor porque no sabía hablar inglés.

El amigo, no muy ducho en el idioma, pero canchero como buen shileno, se ofrece a servir de traductor.

El médico por medio del traductor le pregunta:

- "Qué es lo que le duele?"

Juan:

- "Me duelen las muñecas"

El amigo traduce:

- "Hees dolls hurt"

El doctor se sorprende pero no dice nada, y pregunta:

- "What else?" (¿QUE MAS?)

- "Tengo dolores en la sien"

El amigo traduce:

- "Hees one hundreds hurt"

El doctor queda más sorprendido y pregunta una vez más:

- "What else?"

- "La paleta izquierda me duele mucho"

El amigo traduce:

- "Hees left paddle hurt beri moch"

El doctor dice:

- "I think he is mentally retarded"

El amigo le dice a Juan:

- "El doctor dice que uses Mentolato en la tarde"

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lunes, octubre 08, 2007

El Logo...

El marido está viendo un partido de fútbol, cuando su mujer sale de casa, regresa enseguida y lo interrumpe.

- Querido ¿Puedes revisar mi coche? Dejó de funcionar apenas lo saqué del garaje...

El la miró y respondió con rabia:

- ¿Arreglar tu auto? ¿Acaso estas viendo el logo de la CHEVROLET en mi frente?

La esposa le dice entonces,

- ¿puedes arreglar la puerta de la nevera? no está cerrando bien......

Y el respondió:

- ¿Arreglar la puerta de la nevera? ¿Acaso estás viendo el logo de la LG en mi frente?

- Está bien..... entonces, ¿puedes al menos cambiar el bombillo de la puerta de entrada? Está quemado hace semanas ....

Y el marido le dice:

- ¿Cambiar el bombillo de la puerta de entrada? Acaso estás viendo el logo de la PHILLIPS en mi frente? ¡Yo no te aguanto mas! ¡Me voy al bar!

Se fue al bar y bebió por algunas horas.

Y comenzó a sentirse culpable por la forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla. Cuando llegó, vio que el carro estaba arreglado y en el garaje. Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a recoger una cerveza y notó que la puerta de la nevera había sido arreglada.

- Querida, ¿todas las cosas están funcionando bien? ¿Qué pasó?

- Pues mira, cuando tu te fuiste al bar me senté llorando a la entrada de la casa. Entonces un joven muy simpático me preguntó que me pasaba y yo le conté. El se ofreció a ayudarme, en todo, y como agradecimiento, lo único que tenia que hacer era escoger entre irme a la cama con él o hacerle una hamburguesa. El marido preguntó:

- Entonces, ¿que tipo de hamburguesa hiciste para él, mi amor? Ella respondió: - ¿Es que acaso, estás viendo el logo de "Mc Donalds" en mi frente?

Moraleja de la historia: Quien no da asistencia técnica, le abre espacio a la competencia


Gracias KASO por este chiste!!

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domingo, septiembre 30, 2007

Aviones

Estaban tres locos en un avión con tremendo alboroto. En eso el piloto le dice al copiloto:

-Vaya a ver que les pasa a esos tipos.

Se dirige a los locos y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:

-¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?

-Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.

Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:

-Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.

El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:

-¿Qué hiciste?

-Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:

-Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.

-Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.

Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la conversación. El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:

-Señoras y señores, tengo algo que decirles.

-No nos mienta -dijo un pasajero-. ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?

-No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.

-¿Y eso para qué? -gritó otro.

-¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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domingo, septiembre 02, 2007

Viajero...

Sitio declarado de "Interés Turístico" por el Ente Municipal de Turismo de Mar del Plata.

Tres gallegos llegan a la estación de trenes cuando ya está partiendo el último tren del día, de Madrid a La Coruña

Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha.

El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el anden.

Una persona ve esto y dice:

- Bueno, de tres subieron dos, es un buen promedio

Pero el gallego que quedó de a pié, aclara:

- Si, si, tiene razon... (suspirando de cansancio).... pero el que tenía que viajar era yo. Ellos vinieron a despedirme....

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domingo, agosto 05, 2007

Me entiendes????


En cierta ocasión, la oficina de emergencias se recibe una llamada con una voz exaltada del otro lado:

- ¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, a la policía, a los soldados, es más, hasta los de inmigración, pero por favor.. envielos de una vez!

Atónita, la operadora responde:

- Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?

- ¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.

Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?

- Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el perico!....

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sábado, julio 28, 2007

Esposo despistado

Esposo despistado

Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la Playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 30 años atrás.

A última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente, viernes.

El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había una computadora con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer.

Sin embargo, se equivocó en una letra al escribir la dirección y envió el mensaje sin darse cuenta del error.

Mientras tanto, en Sevilla... una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón.

La viuda REVISÓ su correo electrónico esperando ver mensajes de condolencias de parientes y amigos, pero al leer el primero se desmayó.

El hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies de la computadora, en cuya cuya pantalla se podía leer:

"A mi querida esposa.

Asunto : He llegado bien

Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen computadoras aquí con conexión a Internet y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

Te extraño y te mando un beso grande. Tu maridito.

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor infernal!

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martes, julio 10, 2007

Un borracho sociable


Entra un borracho al bar y grita:

- ¡Invito a los que están bailando, a los que están en las mesas y al barman!

El barman sirve las copas y le dice al borracho:

- Son 500 pesos.

- Es que… Yoooo…. No tengo nadaaa.

El mozo se enoja y lo echa del bar a patadas.

A la noche siguiente, el borracho vuelve y grita:

- ¡Invito a los que están bailando…

- Sí, ya sé –interrrumpe el barman- a los que están en las mesas y una para mí!

Y el borracho enojado le contesta:

- A usted no, porque se emborracha y se vuelve muy violento.

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martes, marzo 06, 2007

UN CURA Y UN RABINO

Un cura le dice a su amigo rabino:

- Tengo un truco para comer gratis

- Super! Contame como hacés

- Voy al restaurant, bastante tarde, pido una entrada, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un cognac y un buen cigarro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes". Es así de simple.

El rabino entonces le dice: qué genial, probamos juntos mañana?

- ok, le contesta el cura.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, etc.

Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el cura le dice:

- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue

Y el rabino agrega:

- Estamos desde hace rato esperando el vuelto!

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lunes, diciembre 04, 2006

Marido y Mujer

Después de medio siglo de matrimonio, él muere y, al poco tiempo después ella también va para el cielo....

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: “HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE”

Gracias Verónica Sanchez por este chiste!!

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miércoles, noviembre 01, 2006

Friendo Huevos

Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.

De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

- ¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite!

- ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!

- Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR.

- ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué
haces???

- ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!

- NUNCA me haces caso cuando cocinas!

- Nunca.......... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?

- ¡¡Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la
vuelta !!!!!!!!

- ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!

- ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL???

- Echales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. la sal.

- USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LASAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:

- Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un simple par de huevos?

La mujer responde muy tranquila:

¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO!!!!!!

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domingo, octubre 08, 2006

Ubicaito

Comenzó la música y un borrachito que estaba sentado vió a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y dijo:

-Madame, ¿me permite el placer de esta danza?

-¡No! -dijo

-¿Por qué no? -preguntó el borracho sorprendido.

-Por cuatro motivos:

Primero: ¡usted está borracho!

Segundo: ¡Esto es un velorio!

Tercero: ¡El Ave Maria no se baila!

Cuarto: ¡¡YO SOY EL CURA!!

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martes, septiembre 12, 2006

¿Por qué nos va mal en los exámenes?

Un año tiene 365 dias para que podamos estudiar.

Despues de sacar 52 domingos,solo nos quedan 313 dias.

En verano hay 50 dias en los que hace demasiado calor para poder estudiar asi que nos quedamos con 263 dias.

Dormimos 8 horas al dia,al año suponen 122 dias, asi que ahora estamos con 141 dias.

Si nos damos 1 hora al dia par a hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, asi nos quedan 126 dias.

Gastamos 2 horas al dia en comer, asi que usamos de esta manera 30 dias y nos quedan solamente 96 en nuestro año.

Gastamos 1 hora al dia hablando con amigos y familiares,eso nos quita 15 dias mas, nos quedan 81.

Examenes y tests nos toman como minimo 35 dias en nuestro año,asi que solo quedan 46.

Sacando aproximadamente 40 dias de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 dias.

Digamos que como minimo estás 3 dias enfermo,estás entonces con solo 3 dias para poder estudiar!

Digamos tambien que solo sales por 2 dias! solo queda 1 dia!!!!pero ese unico dia.....es tu cumpleaños!...asi que......

¡¡¡¡¡¡BUENA SUERTE A TODOS LOS QUE ESTEN DE EXAMENES!!!!!!

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domingo, septiembre 03, 2006

Unas gotas de agua bendita

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo

siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:

Querido Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

* La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

* Existen 10 mandamientos y no 12.

* Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".

* David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le voló la raja.

* No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao' ".

* No debe tratar al Papa como "El Padrino".

* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié encima de la Biblia.

* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

* Los pecadores se van al infierno y no a "la concha su madre".

* El padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola.

* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!

* IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como maricón trasvesti con faldita, era yo !

Atentamente,

El Arzobispo

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sábado, agosto 26, 2006

ESTADO VEGETATIVO

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella.

Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.

Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza....

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domingo, agosto 06, 2006

DIVORCIO JUDIO

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:

- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!-grita el hijo.

- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.

Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:

- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

- Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

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domingo, julio 16, 2006

Como atender llamados telefonicos.

Suena el teléfono...

- ¿Dígame?

- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?

- Soy yo mismo

- ¿Me dice su nombre por favor?

- Juan Luis

- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...

- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?

- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...

- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- ...No tiene problema señor

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"

- 1004

- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?

- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica

- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.

- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.

(Dos minutos después...)

- Un momento por favor, no se retire Judith

(Cinco minutos más tarde...)

-¿Señor?

- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.

- Pero...señor...

- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?

- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.

(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi
mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

- 1004

- ¿Con quien estoy hablando?

- Judith

- ¿Judith que más?

- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

-¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?

- 34591212 (mas irritada todavía)

- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?

- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?

- TUTUTUTUTU...

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sábado, junio 24, 2006

Diferencia entre la amistad de los hombres y la amistad de las mujeres

La esposa pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga.

El marido entonces llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia.

El marido pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.

La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que él todavía está allá.

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jueves, junio 15, 2006

De un fumador

Se encuentran dos amigos, uno le dice al otro:

- ¡¡Viejo, hace tanto que no te veía .......!!!

- Si, es que me interné 6 meses en la mejor clínica para perder las ganas de fumar.

- Pero si ahora estás fumando !!!

- Ahh, sí, ¡¡¡PERO SIN GANAS !!!

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lunes, junio 05, 2006

Infidelidades

http://www.tienda7.cl/

Había una pareja de mediana edad que tenían 2 hermosas hijas adolescentes.

La pareja decide intentar una ultima vez por el hijo varón que siempre quisieron.

Luego de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable varoncito 9 meses más tarde.

El jubiloso padre corrió a la nursery a conocer a su nuevo hijo.

Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebe más feo que él había visto en su vida.

Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño tan espantoso.

- "Mirá las 2 hermosas hijas que hice anteriormente"

Luego la miró desconfiado a su esposa y le preguntó:

- "¿Me has estado engañando?"

La esposa sonrió dulcemente y le dijo,

- "No, esta vez, no !"

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sábado, mayo 27, 2006

Como naci yo ??

EL NIÑO LE PREGUNTO A SU PADRE: "PAPI, COMO YO NACI?"

EL PAPA LE EXPLICA: "Bueno hijo, me imagino que algún día como quiera te vas a enterar, así que te voy a contar como fue:

Bueno ... tu madre y yo nos "encontramos" en un CHAT ROOM de MSN. Luego, vía E-MAIL, planificamos conocernos en persona y nos encontramos en un CYBER-CAFE.

Nos metimos en una PRIVATE ROOM, donde tu madre accedió a que hiciéramos un DOWNLOAD desde mi HARD DRIVE.

Ya cuando estaba listo para hacer un UPLOAD, nos acordamos que ninguno de los dos había instalado un FIREWALL, y como ya era muy tarde para presionar el botón de DELETE, y ya ella sin remedio le había dado a SAVE, nueve meses más tarde un pequeño y bendecido POP-UP apareció diciendo:

"YOU'VE GOT MALE!!!!"

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domingo, mayo 14, 2006

Curioso

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.

Para combatir este problema, los científicos de la NASA, contrataron la compañía Andersen Consulting (ahora Accenture) como asesores consultores, para estudiar y resolver el problema.

Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie incluido el cristal y en un rango de temperaturas desde bajo cero hasta más de 300º C.

Los rusos utilizaron un lápiz.

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sábado, mayo 06, 2006

Un Matrimonio Argentino

Un matrimonio argentino viaja por Europa de vacaciones.

En la aduana de Alemania el esposo, que conocía el idioma, hacía todos los trámites.

Conversaba entonces con el empleado de inmigración:

- Bueno días, señor, ¿sus papeles?

- Aquí los tiene, señor.

La mujer preguntaba al no entender nada:

- Mi amor, ¿que dijo?

- Me pidió los papeles.

Continúa el empleado:

- ¿De dónde vienen, señor?

- De Argentina.

Nuevamente insiste la mujer:

- Mi amor, ¿qué dijo?

- Pregunta de dónde venimos.

El empleado comenta entonces:

- ¡Argentina! Una vez estuve allí, conocí a una señora que era insoportable, horrible, no me dejaba en paz y tuve la peor relación de mi vida.

- Qué dijo, mi amor?- insistió la mujer

- No lo vas a poder creer, mi vida, pero este señor te conoce.

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martes, abril 25, 2006

Choque de Autos

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos. El golpe fue tan grande, que quedaron los autos completamente destruidos.......pérdida total... Pero increíblemente ninguno de los dos ocupantes quedó herido.

Después de salir dificultosamente de los autos, la mujer se acerca al hombre y muy impresionada le dice: "Dios mío, mira como quedaron nuestros autos........, no quedó nada de ellos. y por milagro no tenemos ni un rasguño., ésta debe de ser una señal de Dios., de que nosotros deberíamos de conocernos., ser amigos., quizás vivir juntos en paz., y hacer el amor por el resto de nuestros días......que opinas tú?

Obviamente, el hombre con una sonrisa de oreja a oreja, contesta: ¡Pero por supuesto ¡....!!Sí !! Estoy de acuerdo contigo....completamente......., ésta debe de ser una señal de Dios.

La mujer continúa: "Y mira, este también este es otro milagro........., mi auto está completamente destruido, pero esta botella de vino no se quebró........, está intacta...!!!! seguro que también esto es obra de Dios.¡¡...... ¿Quieres que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra encuentro en la vida......; ¿que me dices ???

Entonces le pasa la botella al hombre,.. y éste sonríe feliz ... "Efectivamente debemos celebrar esta ocasión....", abre la botella, se toma la mitad de la botella de vino al seco ...... y se la devuelve .......

Ella recibe la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la entrega al hombre. Él, sorprendido pregunta: ¿ Que no vas a tomar? . Y la mujer responde: ¡No¡., yo creo que mejor voy a esperar a que lleguen la policia para que constaten que un conductor borracho me chocó....

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viernes, abril 14, 2006

COMO ESCOGER EMPLEADOS

Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.

Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.

Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.

  • Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
  • Si los están recontando, póngalos en auditoria.
  • Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
  • Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en planificación
  • Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
  • Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
  • Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en tecnología de información
  • Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos
  • Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en ventas.
  • Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en mercadeo.
  • Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
  • Y, por último -aunque no menos importante- si están conversando y no han movido un solo ladrillo,¡¡¡felicítelos y póngalos en la alta gerencia !!!

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martes, marzo 28, 2006

Alfa Romeo

Una vez un hombre estaba leyendo el periódico y vio un anuncio que decía, "Se vende auto deportivo en excelente estado en US$ 500".

El hombre se sorprendió y de una fue a la dirección indicada para ver el auto. Cuando al fin encuentra la casa, encontró que era una mujer la que estaba vendiendo el coche. Ella lo lleva a verlo, y ve que es un magnífico Alfa Romeo en impecables condiciones y le pide probarlo para asegurarse de que está OK.

Lo prueba y ve que está todo estupendamente bien. A este punto ya lo estaba matando la curiosidad y le pregunta a la mujer:

- ¿Por qué está vendiendo semejante auto en sólo $500?

Ella muy complacida le contesta:

- Lo que pasa es que mi esposo y yo nos acabamos de separar. El me dijo que me podía quedar con todo menos el coche, pero que le hiciera el favor y se lo vendiera y luego le mandara el dinero...

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sábado, marzo 18, 2006

¿Usted es ingeniero o gerente?

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando.

De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado.

Con curiosidad, se aproxima lo mas que puede y escucha con atención.

Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:

"Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy."

El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:

"Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Está a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste."

El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:

"¿Amigo, es usted ingeniero?"

"Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?

"Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada, y sigo perdido".

El ingeniero se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:

"¿Usted, no será por casualidad, gerente?"

"Si, soy gerente de una empresa. ¿Cómo lo ha averiguado?"

"Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde está, ni para donde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía!!!

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sábado, marzo 11, 2006

Aprenda a llamar a la policía

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no y me dijeron que no había ningún móvil cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien ni bien fuese posible.

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:
-Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Pucha! el tiro hizo un desastre sobre el tipo!-.

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 autos de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una hinchada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo. Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.

En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo: -Creí que había dicho que había matado al ladrón-.

Yo contesté: - Creí que me habían dicho que no había nadie disponible-.

Enviado por: Marcos Hall

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miércoles, marzo 01, 2006

Despedida

El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecerle una cena de despedida en su honor.

Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político

- Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado... Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...

Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.

- Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia, - dijo el político. - De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él...


MORALEJA: NUNCA LLEGUES TARDE...

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martes, enero 24, 2006

SIN SABER LEER NI ESCRIBIR...

.

No había peor oficio en el pueblo que ser portero del prostíbulo.

Pero qué otra cosa podría hacer aquel hombre?

De hecho, nunca había aprendido a leer ni a escribir, no tenía ninguna otra actividad ni oficio.

Un día, se hizo cargo del prostíbulo un joven con muchas inquietudes, muy creativo y emprendedor, que decidió modernizar el negocio.

Hizo cambios y citó al personal para dar las nuevas instrucciones.

Al portero, le dijo:

A partir de hoy, usted, además de estar en la puerta, va a preparar un informe semanal donde registrará la cantidad de personas que entran y además anotará sus comentarios y recomendaciones sobre el servicio".

- " Me encantaría complacerlo, señor, pero no se leer ni escribir".

- " ¿Cómo?... cuánto lo siento, pero tendré que prescindir de sus servicios, pues así no me es de utilidad".

- " Pero señor, usted no me puede despedir, yo trabajé en esto toda mi vida!..."

- " Mire, yo comprendo, pero no puedo hacer nada por usted, le vamos a dar una indemnización y espero que le baste hasta que encuentre otra cosa. Lo siento y que tenga buena suerte". Sin mas, se dio vuelta y se fue.

El portero sintió que el mundo se le derrumbaba. ¿Qué hacer?...

Recordó que en el prostíbulo, cuando se rompía una silla o se arruinaba una mesa, el lograba hacer un arreglo sencillo y provisorio.

Pensó que esta podría ser una ocupación transitoria hasta conseguir un empleo, pero solo contaba con unos clavos oxidados y una tenaza derruida. Entonces pensó que usaría parte del dinero de la indemnización para comprar una caja de herramientas completa.

Como en el pueblo no había ninguna ferretería, debía viajar dos días en mula para ir al pueblo mas cercano a realizar la compra. Y emprendió la marcha.

Ya habiendo regresado cierto día un vecino llamó a su puerta:

- " ¡Hola!, vengo a ver si tiene un martillo que me pueda prestar".

- " Si, tengo uno, lo acabo de comprar pero lo necesito para trabajar... como me quedé sin empleo!..."

- " Entiendo, pero yo se lo devolvería mañana temprano".

- " ¡Esta bien!.

A la mañana siguiente, como había prometido, el vecino tocó la puerta.

- " Mire, yo todavía necesito el martillo. ¿Por qué no me lo vende?"

- " No puedo!, lo necesito para trabajar y además la ferretería está a dos días de mula".

- " Hagamos un trato - dijo el vecino - Yo le pagaré los días de ida y vuelta mas el precio del martillo, total usted está sin trabajar. ¿Qué le parece?".

Realmente, esto le daba trabajo por cuatro días y aceptó. Volvió a montar su mula y a su regreso, otro vecino lo esperaba en la puerta de su casa.

- " ¡Hola, vecino!. Usted le vendió un martillo a mi amigo, vengo a decirle que yo necesito unas herramientas y estoy dispuesto a pagarle sus cuatro días de viaje, mas una pequeña ganancia... mire, no dispongo de tiempo para el viaje".

El ex-portero abrió su caja de herramientas y su vecino eligió una pinza, un destornillador, un martillo y un cincel. Le pagó y se fue.

Recordaba las palabras escuchadas:

- " No dispongo de cuatro días para comprar !!..."

Si esto era cierto, mucha gente podría necesitar que el viajara para traer herramientas. En el viaje siguiente, arriesgó un poco mas de dinero trayendo mas herramientas que las que había vendido.

De paso, podría ahorrar algún tiempo en viajes. La voz empezó a correrse por el barrio y muchos quisieron evitarse el viaje.

Una vez por semana, el ahora corredor de herramientas viajaba y compraba lo que necesitaban sus clientes. Con el tiempo alquiló un galpón para almacenar las herramientas y algunas semanas después, adaptó una vidriera y el galpón se transformó en la primera ferretería del pueblo. Todos estaban contentos y compraban en su negocio. Ya no viajaba, los fabricantes le enviaban sus pedidos, el era un buen cliente. Con el tiempo, las comunidades cercanas preferían comprar en su ferretería y ganar dos días de marcha.

Un día, se le ocurrió que su amigo el tornero, podría fabricarle las cabezas de los martillos.

Y luego, ¿por qué no?, las tenazas... las pinzas... los cinceles... y luego fueron los clavos y los tornillos...

En diez años, aquel hombre se transformó en millonario con su trabajo como fabricante de herramientas. Un día decidió donar una escuela a su pueblo.

En ella, además de leer y escribir, se enseñarían las artes y oficios mas prácticos de la época y en el acto de inauguración de la escuela, el alcalde le entregó las llaves de la ciudad, lo abrazó y le dijo:

- " Es con gran orgullo y gratitud que le pedimos nos conceda el honor de poner su firma en la primera hoja del libro de actas de esta nueva escuela".

- " El honor sería para mi " - dijo el hombre.

- " Nada me gustaría mas que firmar allí, pero no se leer ni escribir; soy analfabeto".

- "¿Usted iletrado ?... "- dijo el Alcalde que no alcanzaba a creerlo.

- " ¿Usted construyó un imperio industrial sin saber leer ni escribir? ¡¡Estoy asombrado!!..." " Me pregunto, que hubiera sido de usted si hubiera sabido leer y escribir? "

- " Yo se lo puedo contestar" - respondió el hombre con calma.

- " Si yo hubiera sabido leer y escribir... sería el portero del prostíbulo !..."

Moraleja:

* Generalmente los cambios son vistos como adversidades. Las adversidades encierran bendiciones.

* Las crisis están llenas de oportunidades.

* Cambiar puede ser tu mejor opción.

Recuerda esta frase celebre:

"UNA PATADA EN EL TRASERO SIEMPRE IMPLICA UN PASO HACIA ADELANTE”

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miércoles, enero 11, 2006

Colados

El dueño de un salón de fiestas de barrio vive obsesionado por las quejas de los clientes, que dicen que en cada reunión que contratan en este salón, hay muchos "colados" (* colado = gente que entra a las Fiestas ajenas SIN invitación).

El hombre contrata a un "experto en colados" que le cobra muy caro, pero cuyos honorarios decide pagar para terminar con este problema que tanto lo afecta.
En el primer sábado que actúa el experto, éste interrumpe la música, se sube a una tarima y dice:

- Perdón señores, me han contratado para eliminar a todos los "colados" en esta Fiesta. Lamento los inconvenientes, pero voy a pedirles que se pongan del lado derecho del salón quienes hayan sido invitados por el novio.

Se produce un titubeo pero algunos se van al lado derecho.

El "Experto" agrega:

- Muy bien, ahora les ruego que se coloquen del lado izquierdo del salón los que hayan sido invitados por la novia.

Muchos se quedan en el medio, pero otros se van hacia el lado izquierdo.

Los tres grupos se miran con gran nerviosismo.

Entonces el "experto" dice:

- Ahora los que están a la derecha y los que están a la izquierda se van de acá
por atorrantes y caraduras !!!... ¡Esto es un Bautismo!!!

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lunes, diciembre 26, 2005

Dia tormentoso

Trabajaba como un burro, toda la semana.... lo único que lo hacía feliz era saber que los sábados eran suyos...

Como todos esos días, se levantó muy temprano, se puso la ropa correspondiente y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salió del dormitorio, bajó las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido, subió a su coche y se dirigió al campo de golf, encendió la radio en el justo momento en que daban el parte meteorológico:
"Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana".

Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y luego de pensarlo unos instantes, giró el vehículo y regresó a su casa.

Guardó el coche en el garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente:

-Amor, hay una tormenta terrible....

Y ella con la voz más sensual, le respondió:

-Y el payaso de mi marido, jugando al golf....

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jueves, diciembre 08, 2005

La Trocha: Curiosidad con Conclusión

La trocha (distancia entre los 2 rieles) de los ferrocarriles de Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas. ¿Por qué se usa esa medida?

Porque ésta era la medida de los ferrocarriles ingleses y como los ferrocarriles americanos fueron construidos por los ingleses, esta medida fue usada por una cuestion de compatibilidad.


¿Por qué usaban los ingleses esta medida?

Porque las empresas inglesas que construian los vagones eran las mismas que construian las carrozas antes de que existiera el tren y utilizaron los mismos elementos que usaban para fabricar las carrozas.


¿Por qué las carrozas tenian esa medida (4 pies y 8,5 pulgadas)?

Porque la distancia entre las ruedas de las carrozas deberia ser tal que pudiesen caber en las antiguas callecitas de Europa, que se ajustaban a esa medida.


¿Y por qué las callecitas tenian esa medida?

Porque estas calles fueron abiertas por el Imperio Romano durante sus conquistas, y estas medidas estaban basadas en los antiguos carros romanos.


¿Y por qué los carros romanos tuvieron esa medida?

Porque se hicieron para acomodar el trasero de 2 caballos.


Finalmente - y ahi queria llegar yo - el trasbordador orbital norteamericano "Shuttle" utiliza 2 tanques de combustible (SRB por "Solid Rocket Booster") que son fabricados por Thiokol, en el estado de Utah.

Los ingenieros que lo proyectaron preferían haberlos hecho mas grandes, pero tuvieron limitaciones por los túneles de los ferrocarriles en donde serían transportados, ya que estos tenían sus medidas basadas en la trocha del tren.


CONCLUSIÓN:

El ejemplo mas avanzado de la ingenieria mundial en diseño y tecnologia estaria condicionado por el tamaño del trasero de los caballos romanos!!...

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domingo, noviembre 27, 2005

Cuchillos

Sabemos de la severidad de las autoridades policiales en los diferentes países hispánicos ... pero este episodio es para tenerlo en cuenta...

Un hombre que iba por la carretera con exceso de velocidad, lo sorprende la policía y le dice:
-Ábrame el maletero-

Al hacerlo ve un montón de cuchillos y el hombre le explica:
-Es que soy tirador de cuchillos-

Entonces el policía le dice:
-pues venga, demuéstralo-

El hombre toma a su esposa que lo acompañaba en el coche, la saca, la pone contra un árbol y empezó a tirar los cuchillos; en ese momento pasa por allí otro hombre en un coche y se dice a si mismo:

- Caramba que se está poniendo difícil la prueba del alcohol-

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viernes, octubre 28, 2005

SI ERES MIEDOS@ NO LEAS ESTA HISTORIA DE TERROR



REALMENTE UNA TRAGEDIA


SUCEDIO EN LA CIUDAD DE NUEVO LAREDO TAMPS,

LOS EMPLEADOS DE LA COMPAÑIA DE SERVICIOS DE MENSAJES Y PAQUETERIA ESTAFETA, LLEVARON UN PAQUETE A LA DIR. MORELOS 1615, AL LLEGAR A DICHO DOMICILIO HABLARON CON EL DUEÑO Y LE DIJERON QUE LLEVABAN UN PAQUETE PARA TAL PERSONA,

EL DUEÑO LES DIJO QUE ESA PERSONA NO VIVIA AHI, PERO LOS EMPLEADOS INSITIAN EN QUE ESA ERA LA DIR QUE MARCABA EL PAQUETE, POR LO QUE EL DUEÑO LES DIJO QUE SE LLEVARAN EL PAQUETE YA QUE EL TENIA MAS DE 20 AÑOS VIVIENDO AHI Y NO CONOCIA A NINGUNA PERSONA CON DICHO NOMBRE, POR LO QUE LOS EMPLEADOS DE ESTAFETA SE MARCHARON Y DEJARON EL PAQUETE EN LA OFICINA EN ESPERA DE QUE ALGUIAEN FUERA A RECLAMARLO. AL CABO DE DOS DÍAS EL PAQUETE EMPEZÓ A DESPEDIR UN OLOR ALGO EXTRAÑO, AL CABO DE 4 DIAS EL OLOR

YA ERA INSOPORTABLE. POR LO QUE LOS EMPLADOS LLAMARON A LA PGR PARA QUE ABRIERAN EL PAQUETE YA QUE ES DELITO FEDERAL ABRIR PAQUETERIA AJENA.

PUES LLEGARON LOS ELEMENTOS DE LA PGR A DICHA OFICINA INTRIGADOS POR SABER CUAL ERA EL CONTENIDO DE AQUEL PAQUETE Y POR QUÉ DESPEDIA ESE OLOR YA INSOPORTABLE

Y CUAN GRANDE FUE SU SORPRESA QUE AL ABRIR EL PAQUETE ENCONTRARON.....

3 CABEZAS!!!

ASÍ ES, ENCONTRARON 3 CABEZAS: UNA DE AJO Y DOS DE CEBOLLA!!!!!!!

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jueves, octubre 20, 2005

Un Soldado

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde España. La carta decía lo siguiente:

- Querido Luis: ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.

Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

- "Querida María: perdóname, pero no puedo recordar quien demonios eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

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VENGANZA 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:

¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:

Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.

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VENGANZA 1

Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

"¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"

"Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!!!

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viernes, octubre 14, 2005

INFERTILIDAD

Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histórica.

Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo. Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenia dos teles conetaos a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografia y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que hicieramos el cojito a diario..

Entonces 15 dias ella y 15 días yo le estuvimos haciendo al cojito, pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido.Y nos juimos puallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido. Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz.

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jueves, octubre 13, 2005

Leche Materna

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.

Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa: “pero...¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también? “

- Veras, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.

El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde: "Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo...!!!!!!"

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martes, octubre 04, 2005

DE QUE LAS HAY LAS HAY

Un ventrílocuo está haciendo una gira por clubes, y para en una pequeña ciudad para una representación.

Empieza su show con su muñeco a quien lo hace hablar contando chistes sobre las rubias.

De repente una mujer joven, muy bonita y rubia se levanta indignada:

- Estoy harta de sus chistes estúpidos sobre las rubias ¡Pelotudo! ¿Qué le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres? ¿Qué relación puede tener el color del pelo de una persona con su personalidad o su alma? ¡Por culpa de gente como usted, hay mujeres como yo, que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo! Por su culpa y sus prejuicios la gente sigue propagando esta leyenda de que las rubias somos todas taradas! Es usted un retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación de todo país, sino también muy ofensivo para toda persona sensible. ¡Le tendría que dar mucha vergüenza!

El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a tartamudear una disculpa cuando la rubia lo interrumpe:

-¡Usted no se meta! ¡Hablo con el enano tan patético que está sentado en sus rodillas!.

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viernes, septiembre 16, 2005

NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS

Una niñita le estaba platicando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.

La niñita dijo, " Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás"

La maestra le preguntó, " ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno? "

La niña le contestó,"Entonces le toca a usted preguntarle".

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jueves, septiembre 08, 2005

Sobre abogados y sus testigos

Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no sepan cual será la contestación que recibirán.

En un juicio en un pequeño pueblo del sur de los Estados Unidos, el fiscal llamó a su primer testigo; una señora con algunos años. Se acercó a la testigo y le preguntó:

"¿Sra. Pérez, Usted me conoce?".

Ella respondió:

“Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco.”

El abogado quedó pasmado sin saber que hacer. Después de pensar un poco señalo al otro extremo de la sala y preguntó:

"¿Sra. Pérez, conoce Usted al abogado defensor?".

Ella contestó:

"Por supuesto que sí. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y como abogado no sirve. Ah, además engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Claro que lo conozco!”

El abogado defensor quedó en completo estado de shock.

El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:

"Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel".

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viernes, septiembre 02, 2005

RAZONES PARA HACER (O NO HACER) EJERCICIOS

Mi abuela comenzo caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos donde está.

El año pasado me inscribi en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo.
Aparentemente, además ... hay que asistir.

Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se de cuenta lo que estoy haciendo.

No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocaramos la punta de los pies, los habría puesto mas arriba.

Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.

Tengo los muslos fláccidos, pero afortunadamente los cubre el estomago.

La ventaja de hacer ejercicio todos los dias, es que te mueres en excelente estado de salud.

Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida. Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses adicionales...en un geriátrico, a $10,000 por mes.

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domingo, agosto 14, 2005

Como llamar a la policía

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé bajito a la policía, informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no y me dijeron que no había ningún móvil cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien ni bien fuese posible.

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:

- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Pucha! el tiro le destrozó la cabeza al pobre tipo!

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 autos de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, y una hinchada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo. Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.

En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo:

- Creí que dijo que había matado al ladrón.

Y yo le contesté:

- Creí que me dijeron que no había nadie disponible....

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jueves, junio 16, 2005

Esposa moribunda

Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:

- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.

Entonces el amigo le contesta:

- No seas tonto hombre ¡Eliminala!.

- Pero Còmo, - le contesta el otro.
- Hazle el amor todo el dia, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias hasta matarla.

Se encuentran los amigos a los dos meses despues y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, palido y con aspecto cadaverico.

Su amigo le dice:

- Y cómo te fue con tu señora....

y le contesta:

- Ahì anda la tonta silbando y cantanto, ni sospecha que se va a morir...



Gracias MH por este chiste!!

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sábado, junio 11, 2005

Una Boliviana en el Juzgado

Estaba una boliviana en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que mataste a tu esposo.

A lo que ella responde:

- Como qui lo maté y no, tábamos jugando.

- A ver, explicame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi vieju. Qui llega il, agarra agua, mi la vienta y mi dice: "como qui ti llovizna".

María continúa diciendo:

- Intoncis, qui mi nojo y agarro agua y li hago: "¡como
qui ti llovizna también!" Luegu qui agarra un puñu di piedras y mi hace:"¡como qui ti graniza!"

Y el juez le pregunta:

- ¿Qué hiciste, María?

Ella responde:

- Qui mi nojo mas y garro piedras y li hago:"¡ como qui también ti graniza!" Dispués saca su cinturón y qui mi hace: "¡como qui ti rilampaguea!"

Por lo que el juez le pregunta de nuevo:

- ¿Y en ese momento qué pasó?

María responde:

- Mi garró bien rete incabroná y como yo traiba cinturón, qui garro un machete y li hago: " ¡zasssss!, ¡como qui ti partía u rayo!"

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Alcalde Gallego



El alcalde de Lepe convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA. Cuando están todos reunidos, el alcalde y Manuel, un seropositivo, aparecen juntos en el balcón del Ayuntamiento. El alcalde llena un vaso de agua, le da a beber a Manuel y luego bebe él.

- ¡Querido pueblo! ¡Así no se contagia el SIDA!

A continuación, el alcalde toma una jeringuilla, se la da a Manuel y le pide que se extraiga un poco de sangre del antebrazo. Luego, Manuel le pasa la jeringuilla al alcalde y éste se extrae otra muestra de sangre.

- ¡Querido pueblo! ¡Así sí que se contagia el SIDA!... Pero tranquilos, porque a mí no me va a pasar nada. ¿Y sabéis por qué no me va a pasar nada...?

- ¡No, alcalde! ¿Dinos por qué? - gritan todos.

- Porque, mirad... llevo puesto un preservativo.

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Problema de memoria resuelto

Dos parejas de personas mayores cenan en casa, despues de comer las señoras se retiran a la cocina. Los dos viejos conversan y uno le pregunta al otro:

- ¿Cómo andás de tu problema de falta de memoria?

- Ahhh ..... fabuloso - contesta el otro - estoy tomando unas pastillas que desde que las tomo, desapareció mi problema, y me acuerdo de todo. Y cambiando de tema, te cuento que anoche cenamos en un restaurante nuevo y muy bueno. Te lo recomiendo....

El otro pregunta

- ¿Cómo se llama el restaurante?

El primero queda pensativo y le dice:

- ¿Cómo se llama la flor roja que le damos a quien queremos?

- ¿Un clavel?

- No No - dice el primero.

- ¿Un gladiolo?

- No, nada de eso es roja y tiene espinas.

- Ahora sí, querés decir una rosa...

- ¡¡¡Si eso es!!!!, muchas gracias..., - y virándose hacia la cocina le grita a su señora:

- "Rosa, mi amor, ¿Cómo se llama el restaurante donde cenamos anoche?"

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Tratado sobre el elefante

Las Naciones Unidas encargaron a todos los países un trabajo sobre el elefante y cada uno lo hizo de acuerdo a su particular idiosincrasia:

Los norteamericanos presentaron un pequeño librito o manual,encuadernado en rústica que se titulaba: "All about the elephant"


Los alemanes presentaron sesenta y ocho tomos encuadernados en cuero, el primero se titulaba: "Un brevísimo y somerísimo estudio sobre el elefante, primer tomo, la oreja izquierda"

Los franceses presentaron un libro titulado: "L'amour et l'elephant"

Los japoneses presentaron dos libros:
"Como copiar elefantes" y "El elefante transistorizado"

Los holandeses presentaron:
"Variaciones sobre quesos a base de leche de elefanta"

Los ingleses presentaron:
"God save the elephant"

Los portugueses presentaron un ensayo llamado: "Os elefantes mais poderosos do mundo son os elefantes lusitanos de
Angola y Mozambique"

Los españoles presentaron dos libros:
"Esencia, presencia y constancia del elefante" y "El elefante católico a la luz de las doctrinas de Santo Tomás de Aquino y San Francisco Javier"

Y cuando le preguntaron al argentino por su trabajo sobre el elefante, contestó:
- ¡¡¡¡La puta que lo parió.!!!!, ¿Era para hoy?...

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Visitando al pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que está debajo del peso normal.

regunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno - responde la señora.
- Por favor señora - dice el doctor - descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.

Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

- Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido!

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Japones clarito!

Una niña japonesita llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Mika Susuki, hija de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

La maestra les dice:

- "Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?

La clase se quedó callada, excepto por Susuki:

- "Lo dijo Patrick Henry,1775"
- ¡Muy Bien!. ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?.

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:

- "Abraham Lincoln, 1863".

La maestra, asombrada, les dice:

- "Chicos, debería darles vergüenza. Mika Susuki, que es nueva en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".

La maestra alcanza a escuchar un susurro: "Al diablo con los malditos japoneses!"

- Quién dijo eso?, preguntó la maestra.

Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:

- General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar".

La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:

- Ya está bien, ¿Quién dijo eso?

Y Susuki dice:

- George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991.

Uno de los alumnos, furioso, le grita a la japonesa desde el fondo:

"Chupame ésta!".

Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: "

- Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997".

Entonces el que era el número uno de la clase gritó: "Era el primero hasta que llego este japonés de mierda."

Y Susuki Contesta:

- Mario Vargas LLosa - Elecciones peruanas 1990".

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.

Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:

- ¡¡La cagamos!!, ¿Y ahora quién arregla este kilombo?

Y Susuki responde:

- Nestor Kirschner. Abril del 2005

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El sueño del Sr Lopez

La señora Lopez fue un día a tener una charla con el cura de la iglesia local.

- Reverendo -dijo ella-, tengo un problema. Mi marido se queda dormido durante sus sermones. Es muy embarazoso. ¿Qué puedo hacer?
- Tengo una idea -contestó el cura-. Lleve siempre un alfiler con usted. Yo, desde el púlpito, podré ver cuándo el Sr. Lopez se queda dormido, y le haré un gesto cada vez que eso ocurra. Entonces, cuando yo le indique, usted le da un pinchazo en la pierna con el alfiler.
En la iglesia, el domingo siguiente, el Sr. Lopez se volvió a dormir. Notando esto, el predicador puso en marcha su plan.

- ¿Y quién hizo el último sacrificio por usted??? - preguntó él, haciendo una señal con la cabeza a la señora Lopez.
- JESUS!! - gritó el Sr. Lopez, cuando notó que su esposa le había pinchado con el alfiler en la pierna.
- Si, tiene usted razón, Sr. Lopez - dijo el sacerdote.

Pero el Sr. Lopez, cabeceando, se duerme otra vez.

Y una vez más el cura lo notó.

- ¿Quién es su redentor??? - preguntó él a la congregación, mientras hacía una indicación a la señora Lopez.
- DIOS!! - gritó el Sr. Lopez, cuando notó que su mujer le daba otro pinchazo con el afiler.
- Correcto otra vez - dijo el cura, sonriendo.

Pero al poco tiempo, el Sr. Lopez volvió a dormirse.

Sin embargo, esta vez el cura no se dió cuenta, y siguió con su sermón normalmente, un sermón que se iba alargando cada vez más.

El sacerdote hacía de vez en cuando algunos movimientos que la señora Lopez confundía como señales, y cada vez que pasaba eso pinchaba a su marido con el alfiler.

Finalmente, el cura preguntó:

- ¿Y qué le dijo Eva a Adán, después de que ella diera a luz a su hijo número 99???

La Señora Lopez volvió a pinchar a su marido por enésima vez, y este, verdaderamente harto, gritó:

- SI ME VOLVÉS A TOCAR OTRA VEZ CON ESA MIERDA, TE LA PARTO A LA MITAD Y TE LA CLAVO EN EL ORTO!!!!

- AMÉN -respondió la congregación...

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BAUTISMO

Un niñito indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu:

Papá, ¿por qué nosotros los indios tenemos todos largos nombres y en cambio los blancos los tienen más cortos? Bill, Tex o Sam, por ejemplo?

El padre responde:

- Mira, hijo: nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos. Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive.

Fíjate, por ejemplo, en tu hermana, que se llama "Pequeña Luna Titilante sobre el Lago" porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago.

Tienes también a tu hermano, "Gran Caballo Blanco de las Praderas", porque fue pedido a los dioses a lomo de uno de esos caballos que recorren las praderas de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo. Es todo muy simple y fácil de entender. ¿Tienes otras preguntas mi "Pequeño Condón Defectuoso Made in China?"

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domingo, junio 05, 2005

Pobres informáticos...

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus hijos, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida
privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todo sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable ¿no?.

9. Cuando su módem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para tontos.

16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y encima ¡nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!.

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, unas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro?', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder!. Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿Verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Máster en Física Nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir tropecientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática... tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clásico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo !navegando por Internet!

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